Como de praxe, os canais de contato para eventuais comentários seguem abertos aos leitores-corneteiros, denodados incentivadores do blog há quase 15 anos, cuja camaradagem, bom humor e apoio moral incondicional já os qualificam ao título de patrimônio imaterial da luta de resistência contra a IVI.

O Sala de Babação é um fenômeno de adaptação aos novos tempos.

Sem jamais negar a sua essência isenta vermelha, o programa já teve várias formações, incluídas aquelas em que Paulo Sant’Anna e Cacalo lutavam pelo direito da minoria nas redações e estúdios da mídia de futebol de Porto Alegre, embora a torcida do Grêmio venha há muito tempo sendo indicada por pesquisas de opinião como a de maior contingente no estado.

Depois de contribuir décadas para o provincianismo, a mediocridade, o apequenamento e, mais recentemente, para a baixaria do futebol gaudério, o Sala está se vendo à beira do abismo junto com os clubes da capital.

Para se antecipar ao provável desastre texano e buscar “novos mercados” o Sala ousou e dia desses organizou sua mesa formada trio galáctico da IVI, Diogo Pipoca, Léo Papoula e Guiñññaçúú Saraiva; o ex-isento Vaguinha, o vermelho “justo”, Guerrinha, o azul fascinado Pedro Legado e o “analista” de futebol, segundo ele mesmo, CCD, na sede do Campeonato Mundial de Bocha!

O diretor da sucursal do blog às margens do Rio Pulador, em Ibirubá, CZanatta, que tem em casa, junto com os fascículos remanescentes da coleção “Os Cientistas”, um exemplar do volume dedicado a Leonardo da Vinci pela Coleção Gênios da Pintura (1969) identificou uma notável referência a uma das obras mais conhecidas do gênio italiano do século XV.

Zanatta enviou gentilmente para o setor de ilustração da redação do blog um estudo feito por IA generativa para comprovar suas impressões, ao qual intitulou “A Janta Feia“, mas que já foi apelidado pelos ilustradores do Corneta do RW de “Fazemos qualquer negócio!“.

CZanatta, correspondente do blog na “Rota das Terras Encantadas“, lembrou dos seus experimentos de físico mirim formado pela coleção “Os Cientistas” e, perplexo, comunicou sua estranheza à redação do blog depois de mais uma façanha de Diori “Lanterna Verde” Vasconcelos:

Além de daltônico, o Lanterna VER…DE (ou …MELHA?) demonstra ter outra disfunção, na área da Física; fala em ‘DISPUTA POR ESPAÇO’, afinal ‘dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo’.

Zanatta se referia ao lance lance entre Bernabei e Diego Caito, no segundo grenal do Brasileirão, que teve o resultado de 1 x 1, na Arena do Grêmio, nesse dia de Nossa Senhora Aparecida, 2026.

Paulo Caravina, que mantém um dos perfis dedicados à análise de arbitragem mais acessados e reconhecidos pelo esforço de interpretação “sem clubismo” do desempenho das equipes de árbitros, @soudoapito, avaliou o lance e registrou que o Grêmio foi prejudicado pela não marcação de pênalti na jogada.

Caravina, dá razão ao torcedor porque numa jogada de tal importância, havendo a possibilidade de contar com outros recursos além da observação do árbitro principal dentro de campo, a pergunta que não quer calar é: “Onde está o VAR, numa hora dessas?“

Nosso correspondente Zanatta, para tentar entender os argumentos de Diori, foi resgatar no porão os fascículos da coleção da infância e as caixinhas de isopor que vinham com o material para fazer testes que confirmavam os estudos de Isaac Newton e Galileu Galilei, com carrinhos de plástico, trilhos, elásticos, pequenas roldanas, esferas de diferentes pesos e rampas para estudar a gravidade e o movimento acelerado.

Mas resumiu a coisa toda perguntando à seção de consultoria técnica da redação do blog:

Então podemos entender, no caso da foto, que a chuteira está “disputando espaço” com o peito do adversário?
Lance normal desde que concorde com a análise do Cooordenado Geral da CIA, a Comissão Isenta de Arbitragem da IVI?

Criador da sigla CIA – Comissão Isenta de Arbitragem da IVI, Lenio publica neste domingo na imprensa além-Mampituba um artigo de fôlego em que faz a análise crítica que faltava sobre o regime absolutista da tecnologia sobre o futebol, incorporado na desumanização estabanada do Video Assistant Referee, famigerado Árbitro de Assistente de Vídeo, vulgo VAR.

O blog reproduz, a seguir, texto na íntegra em que Doutor Lenio explica direitinho a diferença entre um centímetro quando se fala de impedimento no futebol ou se está descrevendo alguns aspectos da anatomia humana.

Nenhum dos candidatos da meia dúzia de papáveis favoritos do conclave da IVI foi o escolhido para a sucessão de PPP VII, “O Exigente”.

A zebra veio de logo ao norte do Mampituba, onde estava atuando na diocese do velho Metropol, e é filho de outro Batista que passou pelas margens do Lago Guaíba na zona sul de Porto Alegre e não deixou saudades porque deu uma sonora esnobada na hora em que saiu para ˜um clube grande˜, segundo ele próprio.

Entre outros vermelhos isentos, ex-vermelhos isentos e “identificados” desde sempre, até o Oráculo Carlos Guimarães desceu do alto da montanha para manifestar sua desaprovação pela escolha de um cardeal do baixo clero que ajudou a rebaixar o Juventude.

Só o Capitão Reche cerrou fileiras logo depois do anúncio e, mesmo com cara de quem comeu e não gostou, deu um jeito de ativar a memória seletiva para se referir a uma remota derrota do Grêmio infligida pelo novo Papa Batista Júnior e esqueceu, com-ple-ta-men-te, tanto do desastre do alviverde da serra gaúcha, quanto da descendência de Sua Santidade, que tem a tarefa de conduzir o milagre de evitar o descenso alfabético do clube da avenida da calçada estreita.

Cinquenta por cento da redação do blog está gozando férias compulsórias e, por isso, o “react”está um pouco mais lento.

Mesmo operando a meio pau, foi recebida essa colaboração do corneteiro CZanatta, especialista em telecomunicações diletante formado pelo Instituto Universal Brasileiro, precursor dos cursos técnicos por EAD, no tempo que o material e provas circulavam pelos correios.

Em resumo, a IVI está usando a máquina do tempo para garimpar e indicar nomes para substituição do Papa Paulo Pezzolano VII, que foi licenciado coercitivamente pelos cardeais vermelhos isentos.

Os correspondentes do blog que ligaram a rádio do bunker da IVI, da avenida IVIranga, na hora exata em que Diori “Lanterna Verde” Vasconcelos fazia sua “análise da arbitragem” depois do jogo de ontem à noite no Engenhão, tomaram um susto com o tom hidrofóbico do comentário.

Nas muitas mensagens que chegaram à redação, pululavam expressões como “perdeu as estribeiras“, “saiu do sério“, “subiu nas tamancas“, “deu piti“, “teve um chilique“, “surtou“, “virou uma jararaca“, “soltou os cachorros” e por aí afora.

O diretor da sucursal do blog na Região do Alto Jacuí, CZanatta, enviou seu diagnóstico de optometrista amador sobre o caso:

“Está confirmado, Diori Lanterna Verde é daltônico. Não consegue “perceber” as linhas vermelhas e azuis na mesma posição!! Logo, podemos deduzir que também confunde o verde com o vermelho…“

De todo modo, a grande questão que gerou debate nas redes sociais sobre a noite de fúria de Diori é o que é mesmo que os dois gols marcados por Carlos Vinicius no grenal 454, contra os quais ele vociferou furibundo, tem a ver com as calças…

Nesta segunda-feira, 14, a 1ª turma do INTER-IVI, presidida por Sua Excelência Leonardo Papoula, condenou Renato Portaluppi antes mesmo dele chegar a Porto Alegre e por isso mesmo.

Na súmula da decisão, o presidente da turma explica que fica decidido que Renato está condenado de antemão até que alguém responda a pergunta sobre quais os porquês do treinador recém contratado pelo Grêmio não estar em Porto Alegre já na segunda-feira de manhã.

O INTER-IVI acolheu pedido de liminar do Procurador Geral Capitão da IVI L. C. Reche que baseou seu denúncia na urgência que tem em garantir que Renato possa ouvir pela FM uma hora de pauta fixa do seu programa da madrugada, Café com Vinagre, na rádio que agora é vizinha ao Palácio da Polícia na avenida IVIranga.

Na sua quinta passagem pelo Imortal Tricolor como técnico, Renato possibilita novamente que o Capitão Reche busque patrocínio especial entre anunciantes colorados tão apavorados quanto ele com a chegada do ídolo gremista.

Em Casablanca, clássico do cinema estrelado por Ingrid Bergman e Humphrey Bogart, uma das falas mais famosas do final é a do chefe de polícia ordenando ao seu subordinado: “reúna os suspeitos de sempre“.

É mais ou menos o que acontece a cada queda de técnicos dos times do Texas. Logo depois do resultado da partida de domingo no Menino Deus, listas reunindo os “indicados” de substitutos de sempre da IVI já estavam rolando nas redes e microfones.

Com a diferença que, desta vez, as indicações eram para sucessão do papa da IVI, Paulo Pezzolano VII.

Nessa manhã, por exemplo, Argel e Dunga foram nomes citados pelo Capitão da IVI e auxiliares. Mas não tem pra ninguém: a última palavra segue sendo a do bunker da IVI.

Às 14h50min, no Sala de Babação de hoje, saiu o nome do eleito com os votos entusiasmados e cheios de argumentos dos cardeais Maurício Guinnazú Saraiva, Leonardo Papoula, Diogo Pipoca, Pedro Legado e participação especial e voluntária do “identificado” azul fascinado pelo vermelho e “núncio apostólico” honorário, CCD.

A votação apresentou ao distinto público um verdadeiro Guardiola do Sul. E o trono papal da IVI vai para… Lisca!

Ou seja, vem aí o LISCADIOLA!

Conforme o blog “cantou a pedra” no post anterior, o cardeal camerlengo Decano da IVI anunciou agora há pouco sede vacante na Avenida Pe. Cacique, depois da renúncia involuntária do Papa Paulo Pezzolano VII divulgada em seguida à mais uma derrota do clube do coração da imprensa vermelha isenta.

Até o momento da publicação deste post o clube ainda não havia anunciado a “renúncia”, mas toda a IVI já…